Comienza la historia
Todo comenzó cuando conocí al que luego se convirtió en mi novio. Lo que me impresionó inicialmente fue su inteligencia y su vasta cultura, muy por encima de la mayoría de las personas que conocía. Este aspecto, probablemente, me convenció de haber finalmente encontrado a una persona diferente de las demás y capaz de comprenderme. Él se mostraba romántico y siempre disponible, con todas las características clásicas que se asumen para conquistar definitivamente a una persona.
Sabiendo que yo iba regularmente a la iglesia y que la religión era un aspecto importante para mí, me aseguró que respetaría al máximo mis ideas y que él mismo creía en Dios, aunque no fuera practicante. En general, parecía adaptarse a mis necesidades y agradar cualquier propuesta mía. Enamorarse fue inevitable. No lograba pensar en poder desear algo diferente de lo que estaba viviendo, y en el momento exacto en que me di cuenta de sentir sentimientos muy profundos, aparentemente correspondidos, dejé de plantearme el problema de si esa era o no la persona adecuada para mí, y nunca puse en duda su sinceridad.
Estoy sometida
Después de algún tiempo la situación cambió de manera gradual, aunque inicialmente imperceptible. Pasábamos mucho tiempo juntos, pero cada vez más era él quien decidía qué hacer o a dónde ir, dando por sentado que yo aceptara y sin preocuparse de lo que yo pensaba. Lo que es más importante, comencé a notar pequeñas cosas de su carácter que intentaba ocultarme. En dos ocasiones diferentes tuve la seria sospecha de que detrás de sus acciones, aparentemente del todo inocentes, se ocultaba un fin egoísta, y de que estaba dispuesto a todo con tal de alcanzarlo.
Además, me di cuenta de varias incoherencias entre las cosas que me había dicho cuando nos conocimos respecto a las que afirmaba luego. Cada vez que se hablaba de fe cambiaba de tema, sin darme la posibilidad de discutirlo, hasta que se vio obligado a admitir que era completamente ateo y que solo creía en la ciencia. Junto a esto se sumaron muchos otros episodios de incongruencias y palabras cambiadas según la situación y las necesidades. Aunque seguía afirmando que respetaba mis ideas religiosas, comenzó a desacreditar abiertamente cualquier práctica de fe, con el resultado de que sentía cada vez mayor incomodidad al expresar este aspecto de mi vida, y de hecho excluyéndolo de toda mi reflexión espiritual. Mi relación con Dios se resintió sensiblemente. Seguía orando, pero de manera distante y apresurada.
En ese momento mi amor por él era muy fuerte y me impulsaba a ignorar, a fingir no ver esos aspectos de su carácter. Encontraba improbables justificaciones a su comportamiento, o más simplemente trataba de no pensarlo en absoluto.
Transcurrió así bastante tiempo durante el cual silencié cualquier duda. Si notaba algo que no andaba bien o que podía sugerir falta de sinceridad, silenciaba el problema pensando en todas sus virtudes y en la maravillosa sensación de tener a alguien siempre cerca. Sin darme cuenta me encontré sometida a él, con la constante preocupación de hacerlo feliz y sin preguntarme si yo misma lo era o si él estaba igualmente preocupado por mí.
La oración me libera
Durante la solemnidad de la Santa Pascua resurgió en mí el deseo de acercarme nuevamente a Dios porque percibía que, desde el punto de vista espiritual, no vivía la fe serenamente como antes, y me prometí orar más. Mi primer pensamiento fue el folleto del Monasterio Invisible de Caridad y Hermandad, que volví a rezar incluso varias veces por semana. Inicialmente no fue una operación fácil. Siempre encontraba otras cosas que hacer y concentrarme en la oración me resultaba aún difícil.
Pero poco a poco, sin embargo, me encontré planteándome aquellas preguntas que antes había hábilmente callado, porque increíblemente apareció en mi mente el verdadero carácter de mi novio: egoísta y que me estaba lentamente plagiando. Sin embargo, no tenía la fuerza ni siquiera para considerar la idea de dejarlo. Estaba acostumbrada a verlo siempre, a hablarle en cualquier momento y a hacerlo partícipe de mis actividades. Separarse habría significado tener que rediseñar desde cero todo el futuro, renunciando a una persona que amaba y que consideraba parte de mi existencia.
No lograba de ninguna manera encontrar una solución, estaba cada vez más nerviosa e inquieta. Mientras estaba con él me repetía que estaba demasiado bien como para dejarlo, pero apenas volvía a casa era nuevamente acosada por estas preguntas. Decidí no silenciar mi alma en agitación y tratar de resolver el problema con la única arma que tenía a mi disposición: la oración, que me liberó la mente y me permitió comprender de manera innegable que la persona que amaba no solo no correspondía mi amor, sino que buscaba de todas las maneras someterme.
Fue una toma de conciencia muy dolorosa. Tener que renunciar espontáneamente a lo que amaba y que había convertido en el centro de mi vida me parecía un resultado espantoso e impracticable. Una vez más la ayuda vino solo de la oración y de la guía de Corrado, gracias a los cuales encontré una fuerza interior ciertamente no humana.
El Espíritu me ilumina
Separarse no fue más que el inicio de una larga serie de dolorosas discusiones. Ante mi repentino rechazo, él, herido en su orgullo, intentó de todas las maneras reconquistarme, apelando primero que nada a mi sentido de culpa.
Se necesitó un enorme esfuerzo de voluntad para no ceder a sus promesas. Decía de hecho que cambiaría por mí, que haría cualquier cosa y que incluso estaría dispuesto a acompañarme a la Iglesia los domingos. Ciertamente habría creído en sus palabras, de no haber sido por la intervención del Espíritu Santo que me sugirió esperar todavía. Mi espera trajo ulteriores confirmaciones. Al ver que yo aún no tenía intención de escucharlo, su comportamiento cambió hasta volverse iracundo y revelar definitivamente su profundo egoísmo, traicionándose irremediablemente cuando admitió no estar realmente enamorado.
Cualquier duda mía quedó entonces aclarada y, a pesar de las numerosas dificultades, decidí definitivamente cerrar la relación y no contactarlo nunca más. Los días siguientes a esta decisión no fueron fáciles. Estaba a menudo acosada por recuerdos y sentido de culpa. Me sentía muy sola a pesar de la cercanía de la familia y los amigos, y las palabras de consuelo que me decían a menudo caían en el vacío.
Me siento libre
Encontraba consuelo solo en la oración, que se volvió poco a poco cada vez más intensa y meditada. Con el pasar de los días el dolor se hizo más diluido, estaba recuperando una serenidad que no sentía desde hacía mucho tiempo. En particular me di cuenta de sentir una gran sensación de paz, como haber finalmente descargado de mis hombros un peso opresivo. Me redescubrí libre y llena de perspectivas, con optimismo y entusiasmo hacia el futuro.
Gracias a la oración, logré superar también los momentos de mayor desaliento. Percibía la presencia de Jesús como nunca antes de ese momento, y todas las personas que conocía notaron el cambio de mi humor. La serenidad recuperada se estaba manifestando de manera clara también externamente, y yo misma me sorprendí de cómo en tan poco tiempo estuviera tan bien.
Lo que más me impresiona, cada vez que pienso en esta experiencia, es la enorme fuerza que me ha dado la oración. Sin ella nunca habría comprendido el error que estaba por cometer, el plagio que estaba por sufrir, ni habría tenido la capacidad de poner fin a la historia que estaba viviendo, tan involucrada emocionalmente como estaba y cegada por los sentimientos.
Por todo esto debo agradecer inmensamente a Corrado y al Monasterio Invisible de Caridad y Hermandad, que me abrieron el camino hacia el amor de Dios, tan inmensamente grande como para superar cualquier cosa.