Começa a história
Tudo começou quando conheci aquele que depois se tornou meu namorado. O que me impressionou inicialmente foi sua inteligência e sua vasta cultura, muito acima da maioria das pessoas que eu conhecia. Esse aspecto, provavelmente, me convenceu de ter finalmente encontrado uma pessoa diferente das demais e capaz de me compreender. Ele se mostrava romântico e sempre disponível, com todas as características clássicas que se assumem para conquistar definitivamente uma pessoa.
Sabendo que eu ia regularmente à igreja e que a religião era um aspecto importante para mim, ele me garantiu que respeitaria ao máximo minhas ideias e que ele mesmo acreditava em Deus, embora não fosse praticante. Em geral, parecia adaptar-se às minhas necessidades e agradar qualquer proposta minha. Apaixonar-se foi inevitável. Eu não conseguia pensar em poder desejar algo diferente do que estava vivendo, e no momento exato em que percebi sentir sentimentos muito profundos, aparentemente correspondidos, deixei de me questionar se aquela era ou não a pessoa certa para mim, e nunca duvidei de sua sinceridade.
Estou subjugada
Depois de algum tempo a situação mudou de maneira gradual, embora inicialmente imperceptível. Passávamos muito tempo juntos, mas cada vez mais era ele quem decidia o que fazer ou aonde ir, dando como certo que eu aceitaria e sem se preocupar com o que eu pensava. O que é mais importante, comecei a notar pequenas coisas de seu caráter que ele tentava me esconder. Em duas ocasiões diferentes tive a séria suspeita de que por trás de suas ações, aparentemente de todo inocentes, ocultava-se um fim egoísta, e de que ele estava disposto a tudo para alcançá-lo.
Além disso, percebi várias incoerências entre as coisas que ele me havia dito quando nos conhecemos em relação às que afirmava depois. Cada vez que se falava de fé ele mudava de assunto, sem me dar a possibilidade de discutir, até que se viu obrigado a admitir que era completamente ateu e que só acreditava na ciência. Junto a isso somaram-se muitos outros episódios de incongruências e palavras mudadas conforme a situação e as necessidades. Embora continuasse afirmando que respeitava minhas ideias religiosas, começou a desacreditar abertamente qualquer prática de fé, com o resultado de que eu sentia cada vez maior desconforto ao expressar esse aspecto da minha vida, e de fato excluindo-o de toda a minha reflexão espiritual. Minha relação com Deus se ressentiu sensivelmente. Eu continuava orando, mas de maneira distante e apressada.
Naquele momento meu amor por ele era muito forte e me impulsionava a ignorar, a fingir não ver esses aspectos de seu caráter. Eu encontrava improváveis justificativas para seu comportamento, ou mais simplesmente tentava não pensar nisso de forma alguma.
Transcorreu assim bastante tempo durante o qual silencie qualquer dúvida. Se notava algo que não ia bem ou que podia sugerir falta de sinceridade, eu silenciava o problema pensando em todas as suas virtudes e na maravilhosa sensação de ter alguém sempre por perto. Sem perceber me encontrei subjugada a ele, com a constante preocupação de fazê-lo feliz e sem me perguntar se eu mesma o era ou se ele estava igualmente preocupado comigo.
A oração me liberta
Durante a solenidade da Santa Páscoa ressurgiu em mim o desejo de me aproximar novamente de Deus porque percebia que, do ponto de vista espiritual, não vivia a fé serenamente como antes, e prometi a mim mesma orar mais. Meu primeiro pensamento foi o folheto do Monastério Invisível de Caridade e Fraternidade, que voltei a rezar até várias vezes por semana. Inicialmente não foi uma operação fácil. Eu sempre encontrava outras coisas para fazer e me concentrar na oração ainda me resultava difícil.
Mas aos poucos, no entanto, me peguei fazendo aquelas perguntas que antes havia habilmente calado, porque incrivelmente apareceu na minha mente o verdadeiro caráter do meu namorado: egoísta e que estava lentamente me plagiando. No entanto, eu não tinha forças nem sequer para considerar a ideia de deixá-lo. Estava acostumada a vê-lo sempre, a falar com ele a qualquer momento e a fazê-lo partícipe das minhas atividades. Separar-se teria significado ter que redesenhar do zero todo o futuro, renunciando a uma pessoa que eu amava e que considerava parte da minha existência.
Eu não conseguia de forma alguma encontrar uma solução, estava cada vez mais nervosa e inquieta. Enquanto estava com ele eu repetia que estava bem demais para deixá-lo, mas assim que voltava para casa era novamente assediada por essas perguntas. Decidi não silenciar minha alma em agitação e tentar resolver o problema com a única arma que tinha à minha disposição: a oração, que me libertou a mente e me permitiu compreender de maneira inegável que a pessoa que eu amava não só não correspondia ao meu amor, mas buscava de todas as maneiras me subjugar.
Foi uma tomada de consciência muito dolorosa. Ter que renunciar espontaneamente àquilo que eu amava e que havia tornado o centro da minha vida me parecia um resultado assustador e impraticável. Mais uma vez a ajuda veio apenas da oração e da orientação de Corrado, graças aos quais encontrei uma força interior certamente não humana.
O Espírito me ilumina
Separamo-nos e isso não foi mais que o início de uma longa série de dolorosas discussões. Diante da minha repentina recusa, ele, ferido em seu orgulho, tentou de todas as maneiras me reconquistar, apelando antes de tudo para o meu senso de culpa.
Foi necessário um enorme esforço de vontade para não ceder às suas promessas. Ele dizia de fato que mudaria por mim, que faria qualquer coisa e que até estaria disposto a me acompanhar à Igreja aos domingos. Eu certamente teria acreditado em suas palavras, não fosse pela intervenção do Espírito Santo que me sugeriu esperar mais um pouco. Minha espera trouxe ulteriores confirmações. Ao ver que eu ainda não tinha intenção de ouvi-lo, seu comportamento mudou até se tornar irascível e revelar definitivamente seu profundo egoísmo, traindo-se irremediavelmente quando admitiu não estar realmente apaixonado.
Qualquer dúvida minha ficou então esclarecida e, apesar das inúmeras dificuldades, decidi definitivamente encerrar a relação e nunca mais contatá-lo. Os dias seguintes a esta decisão não foram fáceis. Eu era frequentemente assediada por lembranças e senso de culpa. Sentia-me muito sozinha apesar da proximidade da família e dos amigos, e as palavras de conforto que me diziam frequentemente caíam no vazio.
Sinto-me livre
Eu encontrava consolo apenas na oração, que se tornou aos poucos cada vez mais intensa e meditada. Com o passar dos dias a dor se fez mais diluída, eu estava recuperando uma serenidade que não sentia há muito tempo. Em particular percebi sentir uma grande sensação de paz, como ter finalmente descarregado dos meus ombros um peso opressivo. Me redescobri livre e cheia de perspectivas, com otimismo e entusiasmo em relação ao futuro.
Graças à oração, consegui superar também os momentos de maior desânimo. Percebia a presença de Jesus como nunca antes daquele momento, e todas as pessoas que eu conhecia notaram a mudança do meu humor. A serenidade recuperada estava se manifestando de maneira clara também externamente, e eu mesma me surpreendi de como em tão pouco tempo estivesse tão bem.
O que mais me impressiona, toda vez que penso nesta experiência, é a enorme força que me foi dada pela oração. Sem ela eu nunca teria compreendido o erro que estava prestes a cometer, o plágio que estava prestes a sofrer, nem teria tido a capacidade de pôr fim à história que estava vivendo, tão envolvida emocionalmente como estava e cegada pelos sentimentos.
Por tudo isso devo agradecer imensamente a Corrado e ao Monastério Invisível de Caridade e Fraternidade, que me abriram o caminho para o amor de Deus, tão imensamente grande a ponto de superar qualquer coisa.